倒数。

倒数11天。

这次，没有再像以前那样

那么高调的一直提醒身边的朋友们

不提醒，不代表不期待

只是

我想看看

有谁会记得，有谁会不记得

有人说过

人越长越大，越来越觉得

生日就只是一个普通的日子罢了

我依然抱着一点点期待

尽管不像以前这样，抱着很大的期待了。

以前总是很期待生日

因为每当这个时候

就会看到身边的朋友在忙着准备，忙着策划

相信认识我的人都知道

我很喜欢surprises

真的很喜欢

虽然朋友们每次的惊喜都会被我识破

但我仍然很高兴，仍然会假装不知道

哈哈哈 :p

我一直以来都觉得

自己是很幸运，很幸福的那个

因为每当我的生日时

F5们都会在我身边

只要他们在身边，不管有没有惊喜

都无所谓

我虽然说过很多次了

我很注重跟F5的友情

所以我的生日，不管是去哪里

只要跟他们一起，我就会很高兴

现在依然有朋友帮忙庆生

很感恩这些还在我身边的朋友们 :)

感恩她们每次也会准备惊喜，准备礼物

让我在生日时不一个人度过

但是

心里总是觉得有一点点的失落

因为，少了F5们

不只少了F5们跟我庆生

也少了他们的祝福

跟F5们一起度过的日子，一起拥有的回忆

是我这辈子都不会忘记的

感恩有你们，让我体验了疯狂又有意义的大学生涯

不管怎样，我仍然感激

还在我身边的这些朋友们 :)

感恩你们每次那么照顾我

不让我一个人

这次的生日，是我在大学生涯中

最后一次的生日了

阿乐告诉我

把它当成普通的日子度过

就不会抱有期待，那就不会受伤

好吧

就这样吧 :)

记得的，我会很感谢，很感恩

不记得的，我也不会怪你们的 :)

就看看有谁是真正有把我放在心上的吧 :)

好久不见 :)

好久没来写blog了

不是没有不开心的事情

而是

没有心情，没有时间去写出来

很庆幸自己做对了决定 :)

本来是想在你生日当天12点多的时候wish你的

但是我们已经7个月没有说话了

7个月都没联络

难免会觉得有点尴尬，有点不知所措

我一直在想，我要怎么wish你呢

应该只写happy birthday罢了吗，还是应该再说些什么呢

挣扎了很久，也想过就这样，不要Wish了

可是心里一直觉得很不舒服

到那时我才明白，原来，我已经放下了

这个时候，谁对谁错，已经不再重要了 :)

因为我们都长大了，不是吗? :)

所以我说，很庆幸自己做了对的选择 :)

我最害怕的事情，终究还是发生了

最害怕的事情，就是迟毕业

果然，努力了那么久，在最后关头时，又不及格了

之前failed了一科FD，现在又failed IF

这次，是我第一次，under probation

我的心情，真的很低落，低落到现在

说真的，到现在都没有办法完全接受

我不能接受要自己在这里待多一个sem

只要想到就很害怕

可是却改变不了

因为有fyp，不够credit hours给我拿完全部科目

这个sem如果我要拿那两科不及格的，就等于这个sem我要拿6科

包括fyp

credit hours不够，而且拿6科，很危险

所以最后只能extend了

我装作无所谓，告诉朋友们说

“没关系啦，读书好过做工嘛~”

其实自己因为这件事情，不懂哭了多少次

现在就算在打着这篇，我也是在哭的

我有多么的害怕，有谁能明白?

没人能明白。

我甚至还想不要读了，因为就连我自己都无法保证

我能自己在这里多读一个sem

我心里的不安和害怕，就快让我坚持不住了

同一batch的朋友们，我们不能一起丢四方帽了

唯一庆幸的是，还能一起拍毕业照 :)

不过，我想，我并不能到场去祝贺你们毕业

因为我没有办法面对你们

我害怕一到那里，很多人看到我没有穿毕业袍

会问我为什么还没有毕业的

这样的问题，这样的眼光，

我觉得我会没有办法承受

但是，我会私底下祝贺你们的 :)

一切都会没事的，对吗?

可是为什么，心情还是那么糟呢? 

F5们，我们不能一起拍毕业照了

我本来还想，在毕业那天，F5们要来合照一张的

不可能实现了

或许，本来就不会实现了吧？:')

感恩。:)

昨天终于考完MUET了！

感觉会再重考多一次

writing太难了!

reading也很难！

分不清false和not stated有什么差别 

/.\

listening就还好

比想象中容易

虽然说有些也听不到

不过是比较轻松的一个考试

只是听，然后写罢了

其他的就要用脑想

我还有最后一次的机会

就是在sem 3了

不能过的话

我就不能按时毕业了

哎

writing真的太难了

题目都看不懂啊

T.T

写来写去

好像只有一个point罢了

不懂要怎么办啊

不想重考啊

不想要再一次speaking

最怕的就是speaking了 /.\

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过后

回归正题

感恩我身边，有那些关心我的人 :)

先是要谢谢KKK

真的很谢谢他

本来因为星期六

没有什么巴士

表哥也因为没有车，不能载我去

我一直烦恼要怎样去学校考muet

之前KKK有问我说要不要他载

我就说再看先

因为不想又麻烦他载

speaking test也是他载我的

哪里知道

找不到交通

我又不好意思叫他载

所以就打算走路去学校

晚上的时候

收到KKK的信息

说“tomorrow i fetch you ah”

其实突然心里觉得一阵温暖

所以就答应了让他载

过后

因为Listening的时候

我们的venue的电脑有问题

结果就延迟了我们考完的时间

真的很折磨啊

过后都没有mood听了

在等着人来修电脑的时候

其实我一直很想拿电话出来

因为比原本的时间迟了一个小时

本来listening应该是一点结束的

现在弄到来都2点了

我就很怕KKK会一直在那边等我

可是又不敢拿电话出来

所以心里一直很着急

很想跟他说，不用载我回了

考完后

拿出电话

看到有一封信息和4通电话

都是KKK的

reply了过后

我就开始在烦

要不要打回去给他

因为他是那种，如果打电话过去，就会马上出来载的人

他都已经回家了

我就不想麻烦他再出来载我

过后就打算等巴士回家

可是3点才有巴士

要等一个小时

佩勤就一直问我要不要坐她的motor回

我不敢坐motor

所以就一直不能决定到底要怎样回

因为她还要特地回去拿helmet后再来载我

她又是住eastlake的

也真的不想麻烦她

可是在我一直犹豫不决的时候

她都没有马上回家

而是一直陪我等

到过后KKK打来说要来载我时

她才回家

真的很感谢她 :)

过后KKK就这样

又来到学校载我

聊聊一下后

才知道原来他有Interview的

而且已经迟到了

我就露出一脸自责的样子

他就说“没关系啦，反正都迟了的”

真的很感恩

同时也很对不起

害到他更加迟去他的interview

真的也很谢谢他 :)

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回来后

就跟密瓜她们出去吃饭

本来是很尴尬的

因为跟她的朋友也没有很熟

可是她们一直跟我说话

真的，很热情 :)

过后密瓜也是怕我会尴尬

就一直找话题跟我说话

最后也慢慢的融入她们了 :)

密瓜过后就开玩笑的跟她朋友说到

我家里有很多maggie面，要吃的话，能来我家吃

她朋友就说“下次来我家吃啦，不用吃面，吃饭”

就这样一句，也会觉得很温暖。

虽然没有很熟，可是也一直把我融入在她们的gang中

真的很感谢 :)

虽然我本身比较慢热

可是，应该会因为她们的热情，而慢慢的认识她们吧? 

:)

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回到家后

在上网看戏到一半

突然表弟打来

原来是特地打来问我

muet考到怎样

他已经pass了的

就这样特地打来问我考到ok吗

然后一直鼓励我说可以pass的

短短的一句问候

也能让我觉得很温暖

:)

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身边有这样的人在

真的很感恩

谢谢你们

真的

有你们真好 :)

:')

最近
真的很累

身心很累

最近一直睡不好
没办法关灯睡觉了
都要开着灯才能睡得着

可是开着灯又很刺眼
所以总是睡不好
搞到自己很累

总觉得
快把自己的身体搞垮了

按电话也能按到睡去
经期也不顺
一个月来了3次 /.\

所以
最近都没有心情做assignments
没有心情做FYP

真的觉得很累

自己给自己的压力也很大
因为是最后一年了
课业方面，很压力
越到最后关头
越不能有什么失误

我想要顺利毕业

这一直是为什么我坚持到现在，努力到现在的原因

可是
自己一个人在坚持着
真的好累

辛苦时，没有人在旁边
摸摸我的头，告诉我，一切都会没事的。
只能自己躲在被窝里哭
哭完后，擦干眼泪告诉自己要坚强

生病时，也没有人在身边照顾
只能自己照顾自己
就算吐了整夜，我也不敢叫别人带我去看医生
只因为怕麻烦人家
所以只能自己一个人在那里吐一整夜

自己一个人这样撑着
有时候
真的会很辛苦，会很累

下雨过后
真的会看到彩虹吗？

辛苦过后
这一切都会好转吗？


咬紧牙关
告诉自己
一定要撑下去！
要找回从前那个
无忧无虑，开朗的我

这个世界很现实

不要让这现实的世界
改变了原来的自己

在这现实的世界
我，还能做回原来的自己吗？

:')

Reality.

现实
就是这样。


人往往都是先看成绩
再看你的personality。


成绩没有3.0
就是怕会找不到公司intern。


讲真的
有谁明白我的心情?
那种真的很沮丧的心情?


每天check email
但是都没有收到回复
真的很担心
万一连intern也找不到公司
该怎么办?
/.\


好多东西要做
好多东西要烦



其实
我已经可以不用见counselor了
但是
为什么
我觉得自己还是一样呢

夜深人静的时候
自己一个人的时候
眼泪还是会不自觉的往下掉

我其实已经习惯这样自己一个人的生活了
已经习惯没有人找我出去时，就自己去打包
已经习惯了的这一切
可是为什么，还是会有一阵的失落感呢?

我
一直觉得心里很空虚
真的很空虚
不管怎样都填补不了。

连日来的压力
也快把我压得喘不过气了
但是，却没有可以倾述的人

不是不找人倾述
而是
说得再多
有什么用呢?
有谁能真正明白我的心情呢?


不能告诉妈妈
不能让妈妈担心
而且妈妈也不能了解我在学校的事情

不能告诉弟弟妹妹
我身为大姐
是应该学会自己解决问题，而不是让他们看到
这样不独立又没有能力的姐姐

不能告诉朋友们
因为朋友们也有各自的烦恼
我何必把自己的烦恼，加在人家的身上呢?
朋友已经在烦很多事情了，难道还要叫人家安慰我?

所以
不知不觉
我唯一能倾述的地方
只有这里了。
我只能把所有的不开心，都自己收着。
只能自己一个人伤心，自己一个人哭
自己一个人这样坚持，讲真的，很累。

妈妈说
我每次都把所有东西收起来，不说出来
每次自己承受
所以搞到自己这样

讲真的
其实我也不知道
自己是不是忧郁症

不想去看医生
因为不想知道结果
不想知道自己有忧郁症

之前的情况，看起来就真的是有忧郁症这样
跟一个读心理学的中学朋友说我的情况
她说在她看来，是忧郁症
她叫我去看医生
可是我觉得，我现在已经慢慢变好了
已经不需要去看医生了。
我会慢慢好起来的。:)


擦干眼泪，跟自己说声加油
继续努力
明年的这个时候，我就毕业了。
所以，不管怎样，都要撑下去。
加油戴静雯，你可以做到的。
你都撑了那么久，还有多一年，可以做到的。
不要放弃。:)

Random.

突然发现
我写blog的次数
好像越来越少了

真的没有时间
越来越忙了

忙得喘不过气。


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今天的我
其实心情很不好
本来今天是可以回家了
可是因为买不到票
不能参加好姐妹的婚礼
不能回家
心情就真的很糟糕
没想到那么快就没有票了

心情真的很低落
我真的很想家
很想回家
这几天的我，都睡不好
很累
身心疲惫

想找人倾述，可是却没有可以倾述的人。:(

在学校，仍然笑着跟朋友打闹，开玩笑
可是又有谁看到我在宿舍哭的样子呢？
又有谁知道，我在去学校上课的前一秒，还哭过呢？



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今天早上
赶着去上IF tutorial
一直忙着按电话，根本没有注意到前面
突然的
有一把很低沉的声音跟我说“看路啊”
吓到一下，抬起头，看到的人是ahpek

其实早就看到他了
只是没空理他
在找着我在哪里上课，因为已经迟到了
我还以为他不会特意去叫我的

哪里知道，他还会来叫我，还叫我看路
哈哈哈
好久不见的ahpek
依然挂着他那招牌的笑容，和那招牌的牛声
真的好久不见了，好怀念 :p

见到ahpek，心情好好

跟ahpek的友情，是不会变的吧? :)

曾经跟我妹说
“ahpek是不会来电，但却又很重要的男性朋友”
有ahpek在，感觉就会很有安全感 :)


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其实
不单是对ahpek
我很注重跟F5之间的友情

是我在这里的第一gang的朋友
是我在这里，无依无靠的时候，一直代替家人照顾我的朋友
是我在这里，第一次，有人会为了我的生日，而忙进忙出的

我对他们的感情
真的不是其他人能取代的

看回我之前的blog
我们之间，有着那么多的回忆
几乎每天都在一起

现在的我们
各飞东西
各走各的
各过各的生活

我不知道
我们还能不能像以前这样
因为gang里面的人生日，而再次的聚在一起

应该，不可能了吧？:')

就算还能聚在一起，感觉也不一样了。
欢乐少了，却多了几份尴尬

不过
我还是很注重跟F5的友情
甚至有时候还会去听回属于我们的歌，“念你”



可是，转眼间，我们就已经变成这样了。


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其实
我很高兴你能对我说那些话
真的

因为
我曾以为
我们之间，真的完了，真的end了

只是
现在的我
还不知道
要用怎样的心情来面对你



现在
titan weng和邻居
看到我都不叫我了
titan weng不再像以前这样
看到我时，会用那高分贝的声音来叫我了
邻居也不像之前这样了

其实
看到这样，心里肯定不好受
曾经的我们，也是一个gang的
曾经的我们，也是时常玩在一块的


记得有一次，我们去simple coffee的时候
titan weng说了一句话，其实让我还蛮受伤的
只是，没有人知道
可能他也是无心的吧

那时候，大家都在打打闹闹，互相开对方的玩笑
laikwan jie当时不懂做了什么
titan weng就说“laikwan!不要这样!image image!有外人在!”
真不知道，从什么时候开始，我已经成了外人了。
曾经的我们，是他所说的，“一个gang”的
那时候，其实还蛮伤的
只是，我没有表现出来





我们过后会怎样
谁也不知道
一切就随缘吧 :)

last year of degree.

终于到最后一年了。

每次听人家说
“毕业时，你一定会很舍不得的”

为什么到现在
我都没有舍不得的感觉

与其说舍不得
那种感觉更倾向于“终于要结束了”

这一切的一切
终于要结束了。




曾经
金宝这个地方
带给我很多美好的回忆
这些回忆，美好到让我产生了很多很多很多的不舍
不舍身边的人事物


可是
现在
因为太累了
我真的很累了
累到，没有舍不得的感觉
只想要快点结束这一切。


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有些事情
我不想多说什么
只是，不是只有你们看重。
我也很看重
只是每个人看重的方式不一样

我以为
你们会很了解我

明知道我很爱哭，明知道我很容易哭
可是你们却选在study week的时候跟我说那些话
那天过后，我哭了整个晚上
哭到自己胃不舒服，哭到一直反胃，哭到头痛
哭到眼睛不懂肿了多少天
哭到我完全没有心情读书


你们说了你们想说的
然后就这样自己下了这个定论
以我的性格，本来想再说些什么的
不过算了
当时我觉得，就算我说什么，都是错的。


那时候想说的那些话
现在已经不打算说出来了
说再多，还有什么用呢?

就这样吧。


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自从上次生病过后
朋友都很怕我会再次没有吃晚餐
所以，连平时没有什么jio我的shiruo
也会jio我一起吃晚餐
密瓜也会怕我一个人在家又不吃
所以也会叫我一起去她们家吃饭，BBQ Party也叫我一起去

本来密瓜叫我去她们家吃饭时，我也是很不好意思去的
可是她说“我不放心你一个人在家，怕你等下又不吃”
这样一句话，我也会觉得很温暖，很感动

BBQ Party的时候
我也是因为Paiseh，一直在拒绝
结果密瓜又亲自打来，叫我去
最后还是去了

谢谢你们，真的 :)
就算只是小小的举动
我也会很感动

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昨天
check了intern list
没有我的名字
我朋友们的名字，全部都在list上
那一刻
我又崩溃的大哭

我那么努力，为的就是不要迟毕业，迟Intern
所以那一刻，我真的很怕
怕得哭了很久

我上个sem failed了一科，FD
可是CGPA和GPA都在2.0以上
credit hour也够
不明白为什么我的名字没有出现
为什么只有我不能去intern
过后越想越委屈
就一直在哭

一看到我的名字没有在上面
就开始想多多
怕会影响毕业，怕会影响FYP

今天特地去学校问
才发现很多人的名字也没有在list上

填了名字后
问他们大概几时能知道自己能不能去Intern
他们说还要等三天working days

那就表示我还要担心多三天

我只想要如期Intern
只想跟大家一起intern
一想到可能会自己一个人留在这里，不能去intern
就很怕。:(


希望三天后，可以收到好消息
真的很担心 :(